Singurătatea și sărbătorile

MARCU PETRU-RĂZVAN

Sărbătorile, precum cele Pascale, deseori ne activează următoarea imagine în mintea noastră: mese pline de felurite delicii, clinchet de pahare, râsete care se amestecă cu mirosul cozonacului și al fripturii din cuptor, veselie și voie bună alături de oameni dragi cu care nu ne-am mai văzut de o grămadă de timp. Toți se adună, se îmbrățișează, se reconectează unii cu ceilalți (asta într-un scenariu ideal) și profită de timpul de calitate petrecut împreună. Atunci când ne gândim la Paște, ne gândim duios la revedere, la întoarcerile acasă și..poate la tradițiile care ne-ar încălzi puțin sufletul. Dar…ce faci când tu nu ai cu cine să împărtășești toate aceste lucruri?

Singurătatea e normală

În primul rând, este important să normalizăm sentimentele de singurătate, în special în timpul sezonului pascal. Diverse studii subliniază faptul că singurătatea este o experiență umană comună, adesea exacerbată în timpul sărbătorilor, când așteptările sociale sunt mai mari. Poate locuiești singur sau cei dragi sunt departe de tine, sau poate chiar lipsesc definitiv din viața ta. În astfel de momente, sărbătorile pot fi deveni o oglindă dureroasă a ceea ce nu mai este sau…a ceea ce ne-am fi dorit să fie, dar nu putem avea. În loc de îmbrățișări, tăcere. În loc de ,,hai la masă’’, derulezi pe Instagram și vezi cum toți ceilalți trăiesc clipe parcă decupate din filmele de pe Netflix în care toată lumea se simte bine, iar atmosfera este una nemaipomenită. Și poate, fără să vrei, simți că rămâi pe dinafară. Presiunea de ,,a fi bine’’, mai ales atunci când ceilalți par să trăiască clipe de fericire, poate adânci sentimentul de singurătate. Weekend-urile lungi de sărbători nu sunt o bucurie pentru toți - pentru unii, sunt doar remindere tăcute că nu au cu cine împărți acele momente. Poate că te confrunți cu niște părinți ce nu respectă limitele tale și par mereu numulțumiți de tine, poate că de fiecare dată când vii acasă te bombardează cu o serie de întrebări nesolicitate care se simt total neplăcut pentru tine sau poate pur și simplu familia ta nu este o companie potrivită pentru tine. Este în regulă să simți aceste lucruri. Nu ești singur/ă! Cu toate acestea, există diferite modalități de coping pentru a transforma singurătatea în timp valoros pentru tine, dând naștere la un nou tip de sărbătoare - una care începe cu grija față de propria persoană și continuă cu gesturi mici, autentice.

Modalități de combatere a singurătății

1. Încearcă să ai grijă de tine, cu blândețe și compasiune

Grija față de propria persoană reprezintă un gest de iubire autentică, mai ales în momente în care te simți vulnerabil. Ce ar fi dacă ai aprinde acea lumânare parfumată pe care o tot ții pe birou și te-ai pregăti pentru o baie lungă și fierbinte, ai citi o carte care îți mângâie sufletul sau ai redescoperi un hobby uitat? Scopul nu este să eliminăm complet singurătatea, ci să ne raportăm diferit la ea, să-i dăm voie să apară, fără să o privim ca pe un adevăr absolut, ci ca pe un gând care vine și pleacă în timp ce facem lucruri importante pentru bunăstarea noastră.

2. Regândește-ți așteptările! Realitatea nu trebuie să fie ca în filme.

Idealul social al sărbătorilor, mese bogate, zâmbete perfecte, cadouri scumpe, poate reprezenta un scenariu regizat. În viața reală, oamenii au familii complicate, relații tensionate sau momente de singurătate. Din păcate, compararea propriei vieți cu imaginea idealizată de pe rețelele sociale nu face decât să ne amplifice suferința. În loc să te întrebi ce îți lipsește, întreabă-te ce ai deja. Și poate, exact această liniște îți conferă spațiul de a redescoperi recunoștința.

3. Cultivă-ți recunoștința! ,,Învață să fii recunoscator pentru ceea ce ai în timp ce urmărești ceea ce ți-ar plăcea sa ai.’’

Atunci când observi că te învăluie senzația de gol interior, de ,,nu am destul’’ - destulă iubire, atenție, grijă..ce ar fi dacă ai încerca următorul exercițiu: fă un pas mental sau chiar și fizic înapoi, întrebându-te ,,ce am deja în viața mea?’’. Ce merge bine? Cine m-a făcut să zâmbesc ultima dată? Poate e prietenul/prietena care îți scrie din când în când și se bucură, fără să știi, de prezența ta în viața lui/ei, poate e vecinul care îți lasă prăjituri la ușă, sau chiar pisica care adoarme mereu pe tine. Este dificil să simți acel sentiment de lipsă, dar și recunoștință în același timp, dar vestea bună este că recunoștința poate schimba perspectiva. Și nu e doar o teorie frumoasă, studiile arată ca oamenii care practică recunoștința se simt mai puțin singuri și mai împliniți.

Încearcă să îți notezi, chiar și o dată pe săptămână, două sau trei lucruri pentru care ești recunoscător. Pot fi lucruri simple, poate o cafea bună, un mesaj neașteptat, un moment de liniște. Cu timpul, vei crea un jurnal al bucuriilor mici, un fel de hartă secretă a ceea ce oferă sens vieții tale, iar în zilele în care nu te simți plăcut, îl poți răsfoi pentru a-ți reaminti că lucrurile frumoase nu trebuie să fie mărețe.

4. Dăruiește! - sensul autentic al sărbătorilor

Mulți se gândesc prima dată la lucruri materiale, dar nu este nevoie să te limitezi la asta. Dăruiește o vorbă bună, un sprijin emoțional sau pur și simplu ascultă-ți prietenul/prietena care ți-a spus ultima dată că nu se simte tocmai în largul ei/lui. Ai fi surprins să observi cât de mult contează pentru altcineva să simtă că nu este singur în suferința lui, că cineva poate fi acolo să facă loc pentru toate acele trăiri dificile. Astfel, legăturile sociale se pot consolida, ducând la o bunăstare interpersonală mai mare. De asemenea, te poți implica într-o activitate de voluntariat, să oferi o mână de ajutor cuiva din comunitatea ta sau să faci un gest mic, dar sincer, pentru cineva care are nevoie. Poate o familie nu își permite un cadou pentru cei mici, sau un grup de copii defavorizați nu au posibilitatea de a avea anumite jucării. Un pachet anonim făcut pentru astfel de cauze sau un mesaj de încurajare pot schimba complet ziua cuiva și implicit, și pe a ta.

5. Analizează-ți sentimentele! Simți că singurătatea nu se diminuează?

Uneori, singurătatea nu e doar despre absența oamenilor din jur, ci despre ce simțim în interior. Dacă simți că acest sentiment persistă de foarte mult timp, poate că este un semn blând că ceva din viața ta ar avea nevoie de mai multă atenție. Poți începe prin a-ți adresa întrebările potrivite pentru a deschide uși noi:

Ai nevoie să investești mai mult timp și energie în relațiile tale?

Ții oamenii la distanță fără să îți dai seama?

Ți-ar plăcea să te simți mai înțeles, mai aproape de cineva?

Studiile arată că introspecția și acceptarea propriilor trăiri ne pot ajuta să facem față singurătății cu mai mult curaj și înțelepciune. Când începem să ne înțelegem fricile și emoțiile e ca și cum ni se înmânează cheia pentru deblocarea unei uși care a fost închisă prea mult timp, iar odată deschisă, avem acces într-un alt spațiu din universul nostru interior.

Concluzie

Singurătatea în preajma sărbătorilor pascale nu este un semn că ,,ceva nu e în regulă’’ cu tine. Din contră, este o experiență emoțională umană, împărtășită de mai mulți oameni decât ai crede. Poate e vorba de distanță, de relații care s-au pierdut, sau pur și simplu de o perioadă de tranziție în viață. Indiferent de motiv, nu ești singur/ă în această experiență!

Bibliografie

Palmer SJ. Study finds lonely cardiac patients are at higher risk of all-cause mortality. Br J Card Nurs. 2019;14(12):1-5. doi:10.12968/bjca.2019.0129

Bridger O, Evans R. Tackling loneliness and social isolation in Reading, England (Participation Research Lab research report). University of Reading, Participation Lab; October 2019.

Smith JM. Toward a better understanding of loneliness in community-dwelling older adults. J Psychol. 2012;146(3):293-311. doi:10.1080/00223980.2011.602132

Pittman M. Creating, consuming, and connecting: Examining the relationship between social media engagement and loneliness. Journal of Social Media in Society. 2015;4(1).

Bartlett MY, Arpin SN. Gratitude and loneliness: Enhancing health and well-being in older adults. Res Aging. 2019;41(8):772-793. doi:10.1177/0164027519845354

Bouwman TE, Aartsen MJ, Van tilburg TG, Stevens NL. Does stimulating various coping strategies alleviate loneliness? Results from an online friendship enrichment program. J Soc Pers Relat. 2017;34(6):793-811. doi:10.1177/0265407516659158

Rokach, A. (2005). Drug withdrawal and coping with loneliness. Social Indicators Research, 73(1), 71-85. https://doi.org/10.1007/s11205-004-2008-y

Burke, L., Verity, L., Riddleston, L., Fuhrmann, D., Qualter, P., Lau, J. Y. F., … & Demkowicz, O. (2024). Exploring how children and adolescents talk about coping strategies relating to loneliness using reflexive thematic analysis: a qualitative study. Frontiers in Psychiatry, 15. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2024.1462189

Scott, E., PhD. (2022, December 6). Dealing with loneliness during the holiday

season. Verywell Mind. https://www.verywellmind.com/loneliness-and-the-holidays-3144645